【最終的には人からの愛？】

【最終的には人からの愛？】

職場に、冗談なのか本気なのか？

私を傷つけようとして言っているのか？

大事なことを気付かせようとして言っているのか？

真意は自分にも、恐らく本人にも分からないと想うが、

笑顔で、こんなことを言う人がいる。

「もっさん（←私のこと）はほんとにだめだよね～。

ほんとなにやってもできないんだね。できなさすぎだよね。

この間のKさんとのやり取りみてたんだけどさ～。

あのKさんがイライラする姿初めて見たよ～。」と。

そのKさんとのやりとりというのは、

私がKさんからパソコンで〇〇の資料検索してと言われ、

もたついていた。私のすぐそばにKさんがいて、

もたもたしているのを見られていたからさらに焦って、

とんちんかんなことをしてしまい、

Kさんの望んでいだこととはズレたことをしてしまった。

Kさんをイライラさせてしまったことは認める。

私にも自覚はあった。

しかし、それを敢えて指摘され、

さらに、何をやってもダメと全否定をされると、

さすがの私も落ち込んで、泣けてきた。

しかし、そこはぐっとこらえて、仕事を遂行。

でも、どこか心がモヤモヤしているし、

いつもよりパフォーマンスが上がらないし、

言動にも負の感情がにじみ出てしまう・・・。

心身にダメージを受けていることを自覚。

早く帰ってケアしなければ！！

家に帰ってまずは腹ごしらえ。

そして内省。

最初に、自己否定感を感じている自分を認知。

深層心理学では、バーストラウマというのがあって、

だれでも生まれた時に自己否定感を持って

生れてくるということだから、

自己否定感を感じている自分を否定するのはやめよう。

人間はそういうものなんだから仕方ないと認めよう。

そう心の中でつぶやいたとたん、

だんだん、私に傷つくことを言った相手に怒りが湧いてきた。

相手を責めたくなるのも人間の心理だから、

怒ってはいけないとジャッジをせず、抑圧もさせず、

とにかく怒りや負の感情を紙に書いた。

ここには書けないような暴言も書いた。

ひとしきり書いたら、気持ちが落ち着いてきて、

あー出来事に反応しているよな～。

アウトサイドインだよな～今。

と言うことに気が付いた。

これをインサイドアウト的考え方で捉えたらどうだろうか？

と自分に問いを立ててみた。

この相手に向けられた怒り。

自分の内側に原因は無いだろうか？

自分が自分のことをダメだ～。

ほんとに何やってもドジでのろまで、

迷惑な存在だ～と想っているから、

それを指摘する相手に怒りが湧くんだよな～。

自分が自分のこと迷惑な存在だって想っていなければ、

別に相手に何を言われようがどうどうと存在できるはず。

すなわち、自分の存在を否定している自分への怒りでもあるんだよな～。

涙の訳も、相手から傷つくことを言われたからではなく、

自分が自分のこともっと大事に想ってよ～という

自分への涙であったに違いない。

それに気がついたら、

無性にマイメンターの声が聴きたくなった。

癒しが欲しくなったのだろう。

無条件で自分の存在を認めてくれる人の存在を確かめたかったのであろう。

マイメンターがアップした動画を観て涙が出る。

マイメンターは、ドジでのろまで、理解が遅い私を

いつもいつも見守っていてくれた。

そのままの私を認めてくれた。期待してくれた。

私の中の、強みを活かそうと、いっぱいアドバイスしてくれた。

無条件で自分の存在を認めてくれる人の存在。

自己否定感からの脱却には、

この存在がどれだけ重要であるのかを改めて実感する。

最後までお読みいただきありがとうございます。

2022年3月7日