【受け入れられない承認欲求】

【受け入れられない承認欲求】

ここ数日、

自身の承認欲求について向き合っている。

外側からの情報も得たりしながら、

色々と思考を巡らせた中で気が付いたこと。

自身の中に、

受け入れられない

受け入れたくない

承認欲求があるということだ。

それが、

・すごいと想われたい

・目立ちたい

この二つだ。

自分は、自分のことを

実はすごいと想っている。

実は目立ちたがり屋。

遠い記憶を辿ってみた。

小学校4～5年生位までは確かに自分は

自分のことをなんかわからないけど、

できる人。何かをやっちゃう人。

と根拠のない自信を持っていたし、

（何か特技があったわけでもないのに・・・）

目立ちたい！！

とはっきり思っていたわけではないが、

例えば、ホームルームや学年集会など積極的に、

自分の意見を皆の前で言うタイプであった。

しかし、中学生くらいには、

自分を低く見積もる癖がついていたように想う。

それからずっと約30年間、

自分なんてたいした人間じゃない。

そう自分に言い聞かせて生きてきた。

それは何故だったのだろう？

自分は、なんとなくだが

集団から浮いているな～

という感覚があった。

少なくとも、

周囲にいつも仲間がいるような、

仲間から慕われるような

そんなタイプではなかった。

自己主張が激しすぎて、

先生からひどく叱責されたこともあった。

このブログにも以前書いたことがあるが、

自身が、「皆から嫌われている」

と思い込んでしまうような経験があったりもして、

自分のどこにその原因があるのだろうと

幼いなりに考えたのだと想う。

そして、自分が誰にも相談せず出した結論は、

自分の自信過剰なところと、

自己主張が激しいところが、

皆から嫌われるし、受け入れられないと考えたのだ。

自信があると（自分のことすごいと想っていると）嫌われる、

自己主張が激しいと（目立つと）嫌われる。

だから、そんな自分を隠すために、

自分を低く見積もる癖がついた。

そんな経緯があったように想う。

まずは、

自分のことすごい！！と想っている自分を自分が認めてあげよう。

自信過剰だっていいじゃないか！！

昨日、投稿した「コミュニケーション能力がUPした自分すごい！！」

これはほんの一例に過ぎない。

もっともっと、自分のことすごい！！って想っている自分の存在を

認めてあげよう。

本当にすごいか、すごくないかは別として。

良い悪いは別として。まずは認めてあげよう。

認めてあげれば何か見えてくるものがあるかも・・・。

例えばSNSへの投稿だって、

ただ単に、目立ちたい！！という投稿したっていいじゃん。

例えば、思いっきり目立つこと敢えてやってみること、

やらせてあげることも有りだよね！！

目立ちたい！！やらせてあげれば、

そこから見えてくるもの、わかることがあるかも・・・。

2021年10月29日