【楽しみ下手】

【楽しみ下手】

過去の自分を振り返ると

楽しみ下手だったな～とつくづく思う。

今も、決して楽しみ上手というわけではないが、

過去の自分に比べたら、かなり改善はされている。

過去の自分が楽しみ下手だったな～と想うポイントは大きく二つ。

①自分のやること１つ１つにジャッジをする

②今この瞬間に意識がない。

この２つだ。

①に関してだが、別ジャッジをすることが悪い

と言っているわけではない。

ただ、自分が

楽しいか楽しくないかとか、

心地よいか心地よくないか、

という感覚での判断なら良いと想う。

しかし、

ジャッジをする基準が、

周囲の目を気にするであったり、

母親とはこういうもんだよな～

と勝手に創った自分のセルフイメージであったり、

社会人とはこうあるべきという、

あまり合理的ではないビリーフであったり。

こういったことを基準にジャッジが入った時は、

たいてい、楽しめていないからだ。

例えば、周囲から「そんなことにお金使って！」と責められはしないか？

（実際言われたことはほとんどないと思うのだが💦）

母親に休日はない。家のこと子供のことをきちっとやるのが最優先だ。

働かざるもの食うべからず。

忍耐　=　美徳

などなど。

例えば、掃除をするという行為。

これ片付けたら、すっきりしそうだよな～

気持ちいいよな～と想ってやるのと、

ただ義務的に、やらなきゃ、やるべきと想ってやるのとでは、

同じ行為でも、味わう感情が全然違う。

昔の私は、体調が悪かったり、めちゃくちゃ疲れていて、

とても掃除をやるなんて言う状態でない時でも、

やらなきゃ！という義務感だけやっていた。

そういうときは、辛さしかなかった。

しかし、母親とは家事を完璧にするもの、

忍耐　=　美徳

この考え方があったために、

掃除をするのは良い、やらないのは悪いというジャッジがあった。

だから、無理してでもなんでもやるのは良くて、

理由はなんであれ、やらない自分は「悪い」となり、

もし仮に掃除をやらない選択をしたのであれば、

（よほどのことがない限りそういう選択はしなかったが）

自己否定に落ちていくという悪循環。

日常のありとあらゆることが、

良い行為、悪い行為というのが判断基準だったので、

いちいち、自分のやっていることが合っているか？

これで大丈夫か？と不安だったし、

同じ行為をするでも、ほとんど楽しめていなかったように想う。

今も、楽しみ下手だな～と感じることもまだある。

特に、お金を使うことへの不安？恐れ？罪悪感？のような、

どんよりした負の感情が湧いてくる。

こういうときはやはり、

これにお金使っても良い？悪い？という質問を

自分に投げかけている気がする。

そして買った後も、こんな自分は合っているか？大丈夫か？

というセルフトークをしている気がする。

そのセルフトークを繰り広げている時は、Enjoy感も半減💦

MindLabo、ジェラート、本

これ以外のことにお金を使う時に

これらの感情が湧き上がってくるのは自覚がある。

何十年も慣れ親しんできた感情だから、

焦らず徐々に徐々に手放していこうと想う。

実際、昔よりはだいぶ手放せてきているんだから・・・。

最後までお読みいただきありがとうございます。

2022年5月2日